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Febrero 18, 2005

La cara del falso periodismo

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No, no hablo de los bloggers en pijama, los Instapundit wannabes. Este es un "falso periodista" de verdad, de verdad al servicio de la Casa Blanca. Y cobrando, mientras que los otros lo hacen gratis. Les presento a Jeff Gannon. Gannon consiguió credenciales falsas de periodista para poder hacerle preguntas al presidente Bush y que este atacara a los demócratas en sus respuestas. Lo mismo que hace el corresponsal de la Fox, básicamente, pero pagado por el partido republicano en vez de por Murdoch. Y además con un historial bien interesante. Gannon, propagandista para la homofoba Casa Blanca, era un chapero y su perfil es perfecto para actor porno gay. Definitivamente, Karl Rove sabe ponerle una vela a Dios y otra al Diablo.

Mientras tanto, y hablando del Diablo, en la Santa Sede han comenzado a dar clases de exorcismo. Quizás porque no quieren eliminar los demonios interiores parece que tienen problemas para identificarlos en los demás. Por eso, para producir exorcistas cualificados, unos 100 curas se alzaron en una plegaria ayer, le pidieron protección a la Virgen, y luego se sentaron para un seminario de ocho semas sobre exorcismo y cómo distiguir y luchar la verdadera posesión diabólica. Desde luego, ellos son los expertos.

[Actualización de A.C.: PP Cervera en Retiario hace unos días: Jeff Gannon es, con certeza, un pésimo periodista capaz de preguntar al Presidente de los EEUU si 'podrá trabajar con los demócratas del Congreso y el Senado, que se han divorciado de la realidad' y otras lindezas diseñadas para dar a George Bush la oportunidad de dar estopa. Y ello trabajando para un 'medio' llamado Talon News, creado por la empresa GOPUSA (GOP, Great Old Party, es el apodo habitual del Partido Republicano). Pero ¿merecía ver escrutada su vida privada y sacados a la luz pública sus negocios, más o menos legales o morales, en Internet, o discutidas sus opciones sexuales? ¿O fue su condición de evidente ferviente partidario de Bush lo que causó el furibundo ataque de decenas de blogs 'liberales'?]

Febrero 17, 2005

What Would Jesus Do?

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Por pura curiosidad estaba mirando www.abstinence.net. No tenía ni idea de que ofrecieran joyas como una gran idea para un regalo que totalmente arruine el 15 cumpleaños de un adolescente. ¿Te imaginas que en la cima del crecimiento de tu barba y de las autoinyecciones de testosterona, tu padre te regale un anillo WWJD (WHAT WOULD JESUS DO?). ¿O qué les parece un anillo de 14 quilates con una cruz rugosa que puedes enseñarle a tus amigos en la iglesia con todo el orgullo del mundo, mientras los otros, los pecadores de tu edad, hablan de la mamada que les hizo Lucy? El lenguaje de infomercial lo hace todavía más cómico:

God wants him to keep the promise of chastity, so surprise a teenager with this polished purity ring. 10.5 mm wide. Sizes 8-12. Please note: Purity rings may take 4-6 weeks to ship.

Sólo leer esto me hace desear darme a los tocamientos impuros y decirle al mundo hasta que punto soy un pecador. Aunque, pensando en Cristo y su amado discípulo Juan, y en todos esos apostoles velludos y sudorosos, quizás no sea tan malo lo del anillo WWJD. "¿Qué haría Jesús en una situación así...?" Mmmm...

Febrero 14, 2005

Dile que la quieres, regálale jabón lavapecados

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Sobrevive a la fiesta de San Valentín con un espíritu puro. Que todos tus pecados se marchen para siempre con este brillante jabón para las manos que te deja oliendo como si acabaras de nacer de nuevo...

Febrero 10, 2005

RAPHAEL VERGA MOVE - 2(x)ist

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Estoy de acuerdo con Alec que los movimientos de Verga son impresionates. Más...

Roulette Chocolate

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¡El cazador se reúne con Willie Wonka! Doce balas de chocolate, once llenas de praliné, una de un pimiento chile mortalmente picante. El chocolate hace que la víctima tarde en percibir qué ha mordido en realidad...

Otro día explicaré qué cosa es una mamada rusa. Muchas gracias a la Capilla Peligrosa.

Febrero 08, 2005

His Majesty Dale and The Gay & Lesbian Kingdom of the Coral Sea Islands

La isla de Cato es técnicamente parte de Australia. Pero el año pasado, después de que el gobierno australiano aprobara una ley que prohibía los matrimonios del mismo sexo, un grupo de activistas gays, en una apuesta para avergonzar al gobierno, zarparon hacia Cato y plantaron allí la bandera arcoiris, declarando la isla territorio soberano.

El grupo cambio el nombre de la isla al "Reino gay y lesbiano de las Islas del Mar de Coral". Dale Anderson, el líder del grupo, se declaró emperador. Pero el gobierno australiano ni siquiera parpadeó.

El tiempo se agota. Consigue ahora los boletos para una vuelta inmediata a la madre patria...

Aquellos interesados en la ciudadanía, sigan leyendo:

El Reino gay y lesbiano de las Islas del Mar de Coral ofrece una política de ciudadanía automática a gays y lesbianas, similar al derecho de retorno de Israel. Para más información sobre cómo convertirse en un ciudadano gay y adquirir un pasaporte gay, favor de visitar el sitio del tribunal supremo.

Febrero 01, 2005

the versatile boardgame

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"We're here, we're queer, we're everywhere!". El juego para la sociedad de hoy. Nos presentamos a puestos públicos, somos padres, tenemos empresas. Todo esto mientras vamos al gimnasio, pulverizamos nuestras tarjetas de crédito, cantamos demasiado alto mientras manejamos y hablamos siempre, siempre por el celular... 48 negocios que visitar, gasta dinero o haz dinero, conviértete en el último turista y sé la "Reina del Universo".

Perfecto para jugar con tu familia cuando vuelves a Dakota del Sur por Acción de Gracias.

Lo que el RSS me contó sobre Bob Esponja

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Ya dije que la revolución gay no tiene límites. Los grupos fundamentalistas crisitanos avisaron hace menos de dos semanas de la maldad de Bob Esponja y de su propaganda gay, y por ello yo puse una entrada en mi blog sobre la verdadera vida de esos seres hermafroditas que son tan pervertidos que se intercambian los roles sexuales mientras conciben. Pero es más aburrido de lo que suena.

Ahora Antonio me avisa de que en España se ha estrenado esa película y también que hace dos años había gente que avisó de la agenda secreta detrás de este aparentemente inocente organismo.

Aunque sin los fundamentalistas nunca hubieramos sabido que Buggs Bunny era el último transformista. Xeni se pregunta quién es más queer?. Gracias.

El Bueno, el Feo, el Idiota

gayplushie.JPGLa pasada semana, tuvieron lugar las nominaciones para los Oscars LXXVII. Como toda acción tiene una reacción igual en sentido contrario, la Fundación del Premio Frambuesa de oro estaba preparando sus anti-nominaciones para los Premios Anuales de la Frambuesa, vigesimoquinto aniversario.

En el campo del porno, aunque los Premios AVN ya se han venido y se han ido para los heteros, los Premios GayVN todavía van a tener lugar el diez de Marzo (así que marquen sus calendarios, chicos!). Por otra parte, aunque no los consideraría necesariamente una reacción "igual" (pero sí en sentido opuesto), los productores de NYCguys.com han creado su propio anti-sitio: Stupidporn.com, que definitivamente se merece que lo pinchen para echar un par de risas.

Enero 28, 2005

SpongeBob, Gayfeather and the Revolution

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Ha llegado la Fase 2 de la Revolución Gay. No solamente los seres humanos se han desviado de las leyes no escritas de la Naturaleza, sino que el HOmbre ha percibido que la sodomía es galopante entre las bestias inferiores de la Creación. Las primeras noticias de esta desviación llegaron del zoo. Wendell y Cass, dos pingüinos que normalmente respetaban la ley, fueron considerados gay en el 2002. Sin que estos aristócratas de smoking lo supieran, este par de pájaros comenzaron sin querer lo que ahora puede verse como el Stonewall del Reino Animal, con el objetivo último homosexualizar todas las Criaturas de Dios. La Revolución se difundió con la salida del closet de Lenny el Gran Tiburón Blanco. Quién hubiera dicho que Don Lino, un modelo de masculinidad, podría haber producido ese afeminado pez asesino.

Los valores morales han quedado totalmente borrados de los muros con la reciente salida del armario de Bob Esponja -- el hermafrodita juguetón que ya no juega para los dos equipos. Estos incidentes aparentemente aleatorios nos han abierto los ojos a un fenómeno que va más allá de las muestras públicas de afecto en el Acuario de New York. Los venados, burros, leones, alces, perros, leopardos, e inclusolas ardillas han estado liberándose de sus inhibiciones para mostrar en público su amor no adulterado (aún no hay noticias de los osos ;-)). La Derecha Fundamentalista Cristiana está "que arde", pero no se rendirá. Mientras que la Revolución se limite al Reino Animal, quizás habrá la esperanza de erradicar la actividad vil homosexual entre las Criaturas de Dios. Mientras el REino Vegental continue siendo un bastión totalmente heterosexual de pureza y siga estando vacío de aun el pensamiento de la mastrubación mutua, el sexo oral o hacerlo a pelo, la Derecha Cristiana parece que cree que tiene las "de ganar".

Apenas se imaginan que el nativo de Tejas - la estrella flameante (a.k.a. la pluma gay) ha estado trabajando en la Fase 3 de la REvolución. Pronto ni aun la Derecha Cristiana podrá pensar de algo que no sea gay...

Enero 19, 2005

Introducing Gaetano di Rosa

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Nuestros perceptivos lectores habrán notado ya la presencia de nuestro primer blogger invitado de forma intermitentemente permanente, Gaetano (y no, es nombre real y no la enésima repetición del viejo chiste sobre los gaditanos) di Rosa. La Gata Flora se quejaba de la ausencia de carne masculina en la sección de Erotica, pero dada la composición fundacional de Elastico hay poco que podamos hacer para enmendarlo. No es cuestión del troglodita "yo de eso no entiendo", es que no nos movemos por esos ciberbarrios o si vemos algo no nos llama la atención. Tampoco pasamos el día encima de los noticiosos gay y ya nos gustaría tener algún día a un Dan Savage por aquí. Para solucionarlo, Gaetano.

Estudioso de Dante y Petrarca radicado ahora mismo en Florencia, amante del Daily Show, Six Feet Under y los Soprano (que son como la vida misma en ese área en la que él vivió unos años) y sobre todo adicto a las alertas via email, los Track News y el RSS, Gaetano es un überblogger hasta ahora en el armario. Felizmente lo sacamos de él para que publique una vez a la semana aquí y sin límite en su propio blog. Bilingüe en inglés e italiano, su español es esa interesante mezcla de hablas que uno adquiere en los EE.UU., con algo de mexicano de libro de texto, y mucho de cubano aprendido mientras compartía andamios con albañiles de allá. Será un placer meterle el lápiz rojo a un amigo cuando corresponda, y si quieren apreciarlo con la chispa original no tienen más que visitarlo en su propia página.

En fin, los miércoles podrán leerlo por aquí y también de forma puntual otros días de la semana, cuando surja. Si Elastico no les gusta demasiado pero quieren ponerlo a él en su blogroll, nada más fácil que enlazar a su sección, RSS Scans Gaetano. Finalmente, para presentarlo íbamos a poner esta imagen de iCum, enésima parodia de ya saben qué, pero dado el boycott preferimos a este rosísimo sofá que encarna también el amor al Freakshow de nuestro invitado. Sofá, por cierto, que es cortesía de Cultura del proyecto.

Los desnudos de Dylan Ricci

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Antonio posteó esta galería de estrellas porno imitando Pin Ups. Lógicamente, yo estoy más inclinado a disfrutar de esta galería de desnudos imitando al favorito de todos los gays: Michelangelo.

Esto lo he encontrado en Softblog. Ahora son casi las tres y me voy a la cama al fin. Espero que mi primer día en Elastico les guste.

To love is to see, to see is to love...

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Dos terminos para ustedes, un poquito diferente de lo que les pasa a Dante y Petrarca con la visión de Beatrice y Laura:

Oculolinctus: El acto (o arte) de lamerle el ojo ocular a alguien para excitación sexual: alguna gente derivan mucho placer de tener su ojo lamido. Solamente ten cuidado de no comer nada con especias antes de que tu y tu amante lo prueben. Es también muy facil pasar un herpes, y si piensas que duelen en los labios, espera a ver esto.

Oculophilia: Obtener placer sexual de los ojos. No es solamente mirar a ellos tampoco. Mira arriba!

De este diccionario. A gozar!

Osama, bon Appétit!

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Todos han oído que el Pentagon estaba intentando inventar una "bomba gay" durante los noventas.

Pero desafortunadamente para nuestros enemigos, el Pentagon nunca pudo completar este proyecto, que ya no está en el armario. En el contexto de "no pregunten, no digan", qué pudo fallar?

Bueno, qué importa. Imaginen que el proyecto de 7.5 milones de dólores fue exitoso. Qué tendrían las MRE's gays (or Meals Ready to eat, "Comidas Listas para Comer)? Qué mejor manera para engatusar a nuestros enemigos que dejando caer desde nuestros aviones una caja llenas de golosinas gays con pequeños paracaídas del color del arco iris...

Por esto, aquí tienen nuestro ideal (y gay) MRE--la única solución contra el Eje del Mal.

1) Chapstick - Los labios agrietados pueden ser un problema en el desierto, pero Chapstick's
Ultra 30
logrará que aun los talibanes se conviertan al besuqueo del mismo sexo...

2) The Clean and Fresh All Over Kit. Este kit fundamental puede hacer o propagar el sexo entre enemigos. Derrota el mal aliento, elimina malos olores "subterráneos" y crea un "je-ne-se-quoi" que unirá dos generales en un salto...

3) Lubricante - Estoy seguro de que el militario estará de acuerdo con que Gun Oil Lubricant es el mejor amigo del soldado. Con Lubricante Aceite de Armas, aun Saddam se habría convertido en un sadomita...

4) Tapones - Sólo lo mejor para nuestros enemigos. El Pentagon ha escogido la invención anal de Tristan Taormino, y ha incluido un surtido de lubricantes con aromas para acompañar a este tapón de silicona de placer.

5) Poppers - Dale al otro bando un Rush! Para hacer mas facil la penetración de las líneas enemigas...

6) Kleenex - Con paquetitos de Kleenex nuestro enemigo no tendrá excusas ningunas para no caer al suelo y ensuciarse...

7) Cigarrillos: Un lubricante social y una necesidad post-coital, la mera cuestión de >"Tienes un cigarrillo?" promoverá conversaciones y incrementará la probabilidad de sexo gay entre los soldados enemigos.

Además de las MRE's, el únicamente heterosexual Instituto de Defensa de los EU ha traducido al Arabe, al Persa y al Coreano del Norte la última edición de "La Alegría del Sexo Gay" que se dejará caer desde nuestros aviones para inmediato uso (y abuso) de nuestros enemigos.

Buen provecho, terroristas! Ojalá que sus orgasmos los lleven a la derrota y que los EU triunfen sobre... hum... la homosexualidad (?)...

Celebren todos y todas

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Yo no lo sé de primera mano, pero me cuentan que esto es para todos y todas. Por esto quiero invitarlos a que celebren, todos y todas. Si ellas necesitan consejo, pueden usar esta guía de Tristan Taormino. Muy clara, muy útil. Hasta yo aprendí una cosa nueva!

Blogs LBGTA

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Es muy tarde para votar, pero todavía pueden ver los blogs queer nominados del 2004. Los premios, el jueves!

Saludos

Hola a todos. Antonio me ha invitado para que escriba una vez por semana en Elastico sobre sujetos "sensibles". El quiere presentarme más tarde, pero voy a decir un poco de mí: tengo doble nacionalidad italiana y americana, y también hablo español, aunque no perfectamente. Por esto escribiré en inglés en mi nuevo blog y en español aquí. Así podrán leer mi intención original y Antonio corregirá aquí si hay algún error. Ojalá que les guste.



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