Los tíos más sexy de la Biblia

4. Noé: No es que fuera el más guapo, pero tenía un barco grande y las tías se vuelven locas por un tipo con un yate. Además, claramente amaba a los animales, de manera que no tenía miedo de mostrar su lado femenino--algo que te hace irresistible con las damas.

8. Job: Como Job era el tipo bueno y sensible al que le hicieron sufrir muchas penalidades él recibió el voto compasivo de las mujeres. Muchas veces pretendió estar mucho más disgustado de lo que estaba en realidad para que las mujeres no se fueran. Tenía un fuerte lado de histérica.

Ustedes me perdonarán la manía que tengo con los testamentos, reflejada una vez más con este bobo enlace hallado en Fleshbot, pero es que la cosa viene de lejos. Empecé a leer la Biblia a los seis años, el último libro que compré fue mi tercera copia (en Massachussets no pagan IVA pero deliciosas cajeras veinteañeras te miran raro y te preguntan si es para una clase), y en julio de 1994 tuve una experiencia muy extraña: en Edimburgo, un lluvioso domingo por la tarde, después de hacerle un favor a un amigo y empaparme por ello entro en una librería y veo por dos libras una edición de la traducción de 1611 (nada suena más hermoso en inglés). Poseído por la súbita ansia de comprarla pero sin efectivo alguno sopeso la posibilidad de robarla (seguramente no es pecado robar una biblia, no puede serlo, pero no es cuestión de que me pillen) y mientras estoy indeciso luchando contra el deseo abro un manual de mitología grecolatina y, voilà, un billete de cinco libras. ¿El Señor me lo envía para premiarme por ayudar al projimo? ¿Para salvarme del peligro de que me atrapen robando, para salvarme de mi mortal sordera a Su palabra? ¿O es cuestión de que yo, como Pablo ya caído del caballo, redima a ese dinero llevándolo del paganismo a lo sagrado? No sé, no sé, pero es que no hay manera de que duerma por las noches desde entonces, ni una noche, ni una hora, ni un segundo. Ay, putos milagros de los cojones...