10 posts frikis que conmovieron al mundo

Ciertamente, ¿qué mejor forma de empezar el año que mirar atrás? No se crean que esto es resultado de la pereza, ni de la incapacidad de hacer hoy lo que se podrá hacer mañana. No nos ha pillado el toro por no hacer los balances cuando todos los estaban haciendo. No. Es más bien toda una actitud tremendamente equivocada ante la vida.

Así que hoy, ya toda una semana dentro del nuevo año, vamos a pasar revista a los diez posts más frikis del 2003. Los que fueron junto a los que podrían o deberían haber sido. Injertos de unos en otros, entradas modelo Frankestein. Repetidas muchas de ellas para quienes hayan seguido desde abril los blogs de los distintos Elasticos, pero también con alguna que otra primicia. Las disfruten.

1. La comida chatarra causa ola de ninfomanía entre las adolescentes japonesas. Saltó la noticia en junio: la ingestión de big Macs, Whoppers y otras delicias rápidas hace que la comida sea absorbida tan rápidamente por el cuerpo, dicen allá los médicos, que se favorece el desarrollo de prácticas bulímicas, y adolescentes ahora insaciables corren por las noches de acá para allá buscando algo que echarse a la boca... o algún otro sitio. El artículo recoge testimonios tórridos (lean, lean) que parecen inventados por un becario adolescente lleno de granos. Igual que tampoco se sabe si Melissa Panarello, la autora de “100 golpes de cepillo antes de acostarme”, se lo ha inventado o no. La cuestión es que del relato de sus andanzas sexuales (sadomasoquismo, sexo en grupo, con hombres, mujeres, lo que sea) en una ciudad del sur de Italia cuando tenía 15 y 16 añitos se han vendido medio millón de copias en Italia en seis meses. “Sólo fumo puros, no cigarrillos”, le dice al autor de este artículo del NY Times. El título, por cierto, hace referencia a un ritual purificador que ocurre en su cumpleaños, en el que su novio la compartió a la vez con otros cuatro hombres. No dejen de pinchar en el enlace y verle la carita a esta tierna criatura.

2. El himno de Telefonica.. Ya un clásico con el que hemos arrasado en todas las fiestas. Antes de la Navidad del 2001 solía decir que el desembarco de tanta multinacional española en Latinoamérica había unido a los oprimidos ciudadanos-clientes en las dos orillas, en un hermanador odio que hacía desaparecer el océano. Ahora me guardo esas bromas, ya que tanta gente allá nos ve a todos los españoles como si fuesemos Ibarras, Botines, Aliertas y demás. En fin. Nacho encontró este estremecedor documento sonoro en el que se nos miente diciéndonos: “sabemos hacerlo / vamos a dar lo mejor”. Curiosamente, en éxito de estas Navidades en Japón (otra vez Japón) fue el himno de una compañía de demolición, cantado por los mismos trabajadores. Aquí pueden escuchar esta obra maestra (enlaces sobre el himno japonés, cortesía de Xeni).

3. Superhéroes de barrio: Cortafríos Man. Lo avistamos por primera vez en el Guardian allá en septiembre, pero recibió el tratamiento que merecía en este artículo del NY Times. La lucha de este joven londinense para liberar los pobres vehículos atrapados por las autoridades queda documentada en esta su página que no pueden perderse. Con una estética que debe mucho a Kiss y un ideario anarquista vuelto tan del revés que no se le encuentra, este hombre es capaz de tomar la resistencia urbana en sus manos y hacer algo por sus semejantes. No parece poco.

4. Quiero sentir Tu presencia. Y ya que entramos en política, lagrimones como puños se nos caían a la mitad de los Elasticos por no poder estar en Sevilla llorando ante la Macarena en plena Semana Santa (!), cuando leímos que Burger King había establecido sus primeros restaurantes en Iraq. Sólo tres semanas después del “fin” de la guerra, extrañas prisas. Por esas casualidades significativas de la vida, ese mismo día la tristemente desaparecida Reverse Cowgirl nos revelaba la existencia del tapón anal niño Jesus (the Baby-Jesus Buttplug). Y todo, absolutamente todo estuvo claro, como las cosas están claras para los héroes paranoicos de Thomas Pynchon. El que los BK no hayan distribuido estos tapones como “action figures”, figuritas de regalo para quien compre dos Whoppers, y así hacer que la población de Iraq sienta al dulce, pacificador Jesús muy adentro de sí, se debe a causas obvias, imposibles de desvelar.

5. ¡Que le corten los meñiques!!. No es broma, no. Cada vez que vean esos absurdos zapatos de punta imposible que desde hace dos otoños nos acosan, piensen que no son para todas. ¿Solución? Pues para que te entren tus Manolos, mutílate, vete al cirujano y que te corten alguna falangeta de los deditos de los pies, para poder disfrutar de esas puntas puntiagudísimas sin dolor. Lo explicaba el Wall Street Journal, seguramente queriendo cantar la forma en la que el negocio salta dónde uno menos lo espera. Aunque para cosas que uno no se espera, la erupción de la amputofilia que hemos visto (“amputofilia” es palabra que nos hemos inventado: cuando se haga popular, recuerden que la leyeron aquí) este año, con un libro sobre esa comunidad que fantasea, se excita, pensando que les falta un miembro. “Apotemnophilia” es el término aburridamente exacto. Por cierto, que en Asia el cambiarse la cara, literalmente, se ha vuelto una fiebre. (¿Les repugna esta entrada? Pues piensen que todo lo hemos sacado de los más conservadores medios que se nos ocurren: WSJ, The Atlantic y Time).

6. Las peores carátulas de la historia. Sí, sí, lo pusimos ya aquí en Elastico, pero es que nos fascina que el autorretrato de la blogosfera (según Blogdex) sea éste: una maníaca tan loca como la Bruja Avería, mirando su bola de cristal. “¡Viva el Mal, viva el Capital!”

7. Flamewar still going on in Area Blog. Una inocente historia sobre un videojuego con la Guerra Civil española como tema dio pie a la discusión más larga que hemos visto en Elástico. El último comentario es de hoy mismo, tras otros 243. Adivinen quién apareció nada más empezar, nuestro troll favorito. Entre otras perlas, ésta:

Que coño os pasa.
Este es nuestro pais, es nuestra bandera.
Teneis que respetarla, y ya esta, por el orgullo español, damos verguenza quien nos oiga .
Yo ya no veo rojos o azules, yo solo veo
¡ESPAÑOLES!
Y VIVA NUESTRA TIERRA ¡VIVA ESPAÑA!
(no me considero facha)”

8. Halloween en la Familia Real Española.. Justo la noche en la que brujas y trasgos campan a sus anchas, la prensa nos sorprendía oportunamente con este perfil. Inmediatamente surgieron los libelos, entre ellas las calumnias sobre "Leti" proferidas por María de Rumanía, comadre contra la que exigiríamos la acción de los fiscales si nos nos importase lo más mínimo (¡gracias, tocayo!). Por su parte, Geisha Asobi, Fleshbot y Erosblog nos mostraron la cara más cálida de la próxima esposa y madre de reyes: Felipe y Pelayo, nombres de rancia memoria.

9. ¡No espere más! ¡Convierta su pene en un bate de beisbol! En verdad que el spam más curioso que he recibido nunca me prometía aumentar mi descarga de semen en un “581%”. Ni más, ni menos. Y la verdad, no sé si me veían como a un fan muerto de envidia de Peter North, o como a un sádico que en vez de darle las gracias preferiría hacer que la eficiente felatrix se atragantara: la cuestión es que ése era el dato. En general, lo que suele llegar hacer referencia al tamaño, en una experencia tan habitual que un tipo decidió conseguir las pastillas, seguir el tratamiento y contarlo semana a semana, paso a paso, en su blog. Por supuesto, y visto el resultado positivo, apesta a invento de fabricante, pero lean, lean, no deja de tener su gracia.

10. Pondríamos algo sobre las dos secuelas de Matrix, de la que ya hablamos, pero nos da pereza, muchísima pereza. Así que si quieren pueden completar la lista.